親子之間的教養，除了彼此的溝通之外，爸媽能夠利用自己身為成人的智慧還有冷靜來化解僵局，也是家庭生活中很重要的一環喔！
寶寶～趕快來洗澡囉！ 「我不要！」
弟弟～晚餐要吃完噢！ 「我不要！」
妹妹～要過馬路囉！牽媽咪的手喔！ 「我不要！」
寶貝～去把你的玩具收好喔！ 「我不要！」
Baby～外面很冷去穿外套喔！ 「我不要！」
當孩子把「我不要」這三個字，當作口頭禪，有時候聰明的寶貝孩子說上癮了，還把「我不要」這三個字編成歌，唱出不成調的旋律，
當你一天到晚聽到「我不要」的次數開始比聽到江南style的次數還多的時候 ，你會怎麼做呢？
你可能不懂，為什麼之前那麼乖巧的小孩，你請他去拿衛生紙，他就會喜滋滋的踩著趴趴趴的小步伐去幫你找衛生紙，然後以一副小狗撿到球那般惹人憐愛要你誇獎的模樣回來…
怎麼突然間，孩子有時候好似被咒怨裡的俊雄附身，一點都不得人疼？
有時候甚至還像是在街上抗議的革命份子，激進的反對我們這些當局政府？
當然，高壓政策是不行的！我們都知道武力威權控制之下的政權是沒有辦法長久的！我想，我們做父母的當然也沒有要血腥鎮壓孩子的打算！
那要怎麼辦呢？
首先！重點在於我們做父母的要知道「孩子每一個行為表達的背後，都有一個『需求』需要被滿足！」。
「了解，是尊重的開始」!
所以首先我們必須要去瞭解孩子，為什麼會開始這樣做？
畢竟，很多的誤解、排斥的心態，都是因為面對未知、不了解的事物所產生的！
在知道孩子為什麼會開始這樣做，我們就可以就原因來提出解決的方案！
(臉超圓的兩歲的小魚齊)
＊「嬰兒→兒童：人生的第一個轉變期」：
英文用trouble two、terrible three來形容這個階段，在台灣我們則是有「三歲豬狗嫌」的俗語，到底是怎麼回事，會讓小孩連可愛的狗狗都會嫌棄呢？
因為孩子在3~5歲的這個轉變階段，他從小嬰兒慢慢地長大變成兒童，他發現自己可以靠雙腳自由的行動、可以靠嘴把表達想法、可以靠小腦袋思考！
這樣的長大對孩子而言完全是未知的領域，他開始發現自己可以藉由獨立不依靠父母，也是這個時期，孩子慢慢地建立起自信心、自我概念！
「新官上任三把火」的孩子就像躍躍欲試擁有新技能的小魔法師，探索著自己言語、想法、行為的可能信，而「說不要」，就是第一個表達自己想法的句子！
對於某些西方國家而言，這一句「我不要」！是批判性思考的開始，因為孩子開始反駁他人的意見、並且開始有自己的想法了！所以當孩子懂得開始說不要的時候，反而是值得歡慶的時刻！！
當然還是魔法師學徒的小孩，並不是每一個都是哈利波特裡面的天才妙麗，是很有可能把他們的初級魔咒用錯地方:
來去睡覺了，「不要！」，來穿鞋子，「不要！」….
大人就算皺了多少次的眉頭，可能都不懂這到底有什麼好「不要」的，就會直覺的聯想，認為自己的孩子怎麼那麼難搞！
更令人擔心的事是，有些父母並不了解這只是孩子的過渡期，反而否認孩子的表達，忽略孩子的意見！ 孩子一聲聲的「我不要！」，背後都代表了「有所需求的意義」，希望自己被聽到、希望自己意見被尊重、告訴大人我已經是獨立思考的人了！
當然我也不能就因為孩子說了「我不要」，就對他的意見、想法百依百順，那我們到底要怎麼做呢？
下面幾的做法，給大家參考看看喔！
＊怎麼做：
1.「爸媽停看聽」:
在小孩說出「我不要」的時刻，一定是我們做大人的對於孩子有所要求、希望他去做什麼，所以當我們的要求被孩子拒絕了，我們該怎麼辦？
「停」：先把自己直覺性的反應停下來！
沒有人規定當我們父母接收到孩子訊息的時候，一定要馬上瞬間反應，而且與孩子對話的時候，並沒有人在旁邊倒數計時我們的反應時間、等著搶答！
所以我們可以慢慢反應，先給予孩子肯定「喔！恩！我聽到了！」的回應，告訴孩子「我聽到你說的意見了」！
「看」：觀看自己的感受！
在接收到孩子的意見後，請看看自己的感覺，是生氣？？是覺得被冒犯到？覺得自己的權威被挑戰了？還是覺得沒什麼感覺、不在乎、或是算了（不要拉倒）的感受？
如果你是哪種覺得有負面的情緒即將浮現的話，最好先做些其他事情來舒緩一下自己的情緒！
深呼吸、拍拍手、去洗把臉、跳幾下、唱首歌…
有時候，讓孩子看到做父母的有時候也會有情緒、也會因為某些話而感到不舒服，是沒有關係的！
重點是要讓孩子看到你怎麼樣處理這樣的情緒，怎麼樣消化這樣的情緒然後恢復正常！
情緒管理在人的一生是非常重要的學習項目，問題是學校教育裡面很少提到，所以大部份的孩子都是從父母、老師的「行為」上來學情緒控制，這時候父母的身教是很重要的！
「聽」：聽見孩子話語背後的意義！
我們有時候做父母的常常會忘記，自己面對的是尚未成熟發展的孩子，雖然他可能會聽懂你的話了、可以跟你對話，可能其實在很多想法、問題解決方法的選擇上，孩子的能力還是不足！
即使在7、8歲更大一點的孩子身上都有可能發生在自己的緊張、情緒之下，無法表達自己的想法了，更何況是小一點的孩子？
孩子因為正在成長，所以在有些情況下沒有辦法用自己的語言來表達要求，或是不夠瞭解自己的情緒，導致會有像是大哭、生氣等等的強烈表達方式！
在這種情況下，如果我們大人能夠用同理心，跳脫自己的直覺反應情緒，利用觀察來聽出孩子「我不要！」背後的含義，並且試著用同理心去理解孩子的需求！
了解孩子是「為了反對而反對」？ 是因為「卡通正演到精彩的地方」？ 是因為「覺得外面不冷不需要穿外套」？ 還是因為「我已經長大了，不需要牽媽咪的手了」？
（小魚齊三歲，海馬還沒有大鬍子的時候….）
我們下一篇再來提，當爸媽瞭解孩子的需求，也停下自己直覺性的反應之後，應該怎麼處理這樣與孩子之間有衝突、意見不合的情景！
